Während ich das warme Sonnenlicht beobachte, das durch das leicht geöffnete Fenster strömt, denke ich, dass dies einer der seltenen Momente reiner Ruhe für mich ist – ein Luxus, den viele von uns nicht haben. Im Bett zu liegen und ein Buch zu lesen, ohne etwas tun zu müssen – die Sonne scheint, das Wetter ist schön, ohne an den nächsten Tag zu denken. Noch weit entfernt von der Idee, spontan Wein zu kaufen, während ich in den kommenden Seiten des Buches auf eindrucksvolle Sätze stoße.

„Man muss auch die Verantwortung für seine eigene Einsamkeit selbst tragen“, steht in dem Buch, das ich lese. Mir fällt ein Absatz aus einem anderen Buch des Bruders des Autors ein, ich suche ihn und finde ihn:
„Genauer gesagt, ich betrachtete das tägliche Leben, das ich lebte, nicht als das eigentliche Leben. Es war irgendwo weiter entfernt, an einem Ort, den man erreichen musste. Eine sonnenbeschienene Insel, erschaffen durch Träume. Ein trügerisches Paradies, in dem Gefühle überfließen und Erfüllungen einander jagen. Wie konnte ich erwarten, dass dieses erträumte Leben sich von selbst in das Leben verwandelte, während ich durch die Straßen von Beyoğlu schlenderte?“ Ich denke darüber nach.

Alles könnte einfacher sein, wenn ich bereit wäre, weniger zu fühlen. Wenn ich eine Beziehung hätte, die nicht von intensiven Gesprächen und lang ersehnten Roadtrips geprägt wäre, sondern mit jemandem, mit dem ich einen gemeinsamen Komfortbereich schaffen könnte. Wenn ich in einem monotonen Job arbeiten und ein regelmäßiges Einkommen haben würde, mit klaren Grenzen bis zur Rente. Vielleicht würde ich das Haus, in dem ich leben würde, sehr lieben, die alten, zerrissenen Stadtpläne, die ich aus Europa gesammelt habe, an die Wand hängen. Meine geliebten dunkelblauen, matten Weingläser hätten ein Zuhause. Vielleicht hätte ich in zehn Jahren einen Garten, in dem ich einen Hund adoptieren könnte – wer weiß? Es wäre sicherlich einfacher, wenn ich nicht den Drang hätte, mit Menschen zu kommunizieren, die meine Sprache sprechen. Wenn ich nicht das Bedürfnis hätte, zu verstehen und verstanden zu werden. Wenn ich nicht versuchte, mit Menschen, von denen ich glaubte, dass sie mich verstehen, eine Verbindung aufzubauen. Wenn jeder „irgendjemand“ wäre und ich vielleicht ein bisschen egoistischer wäre. Ich bin sicher, das Leben wäre viel einfacher. Mit zunehmendem Alter wird dieser Komfortbereich immer verlockender. In irgendeinem Job arbeiten, mit irgendjemandem zusammen sein, irgendwelche Erinnerungen sammeln. Ich weiß nicht, welches Szenario ich im Alter mehr bereuen würde. Sicherlich würde ich mich darüber ärgern, dass ich das Leben so ernst genommen habe. Oder über jemanden. Etwas. Eine Ideologie, einen Autor, einen Sänger.

Ich weiß es nicht.

Meine Altersgenossen teilen Empfehlungen darüber, in welche Bars man nachts weiterziehen sollte. Ich frage mich, ob ich es bereuen werde, dass ich nie überfüllte Orte mochte, wenn ich älter bin.

Ich liebe den Oktober sehr, besonders die südlichen Küsten im Oktober. Die Oktobersonne. Die Oktoberbrisen. Den Duft des bereits vergilbten Grases, vielleicht sogar die ersten Regenfälle. Ich möchte im Oktober nicht arbeiten. Ich möchte im Regen schwimmen. Ich möchte ein Lagerfeuer machen. Ich möchte einfache Dinge. Es erscheint seltsam, schwierige Wege zu wählen, um einfache Dinge zu erreichen. Manchmal fühle ich mich einsam. Manchmal fühle ich mich sehr geliebt. Manchmal möchte ich jemandem schreiben: „Ich denke, wir würden uns sehr gut verstehen, lass uns ein Glas Wein trinken!“ Manchmal möchte ich alleine losziehen.

Es wäre sicherlich einfacher, wenn ich keine Erwartungen hätte. Von dir, von mir, von Autoren, von Sängern. Besonders vom Oktober.