Dieser These stimme ich größtenteils zu, aber ich kann auch nicht ignorieren, dass Instagram gleichzeitig versucht, dich zu formen – das ist Punkt eins. Punkt zwei: Manchmal testet es dich nur, um dich dann in ein Sumpfloch zu ziehen (ich bin da ganz der schlaue Herbert).

Zum ersten Punkt: „Instagram, mein Schatz, mein Ein und Alles, ich habe ein kurzfristiges Interesse an diesem Thema. Aber ob ich es wirklich so spannend finde, wie du denkst – da bin ich mir nicht sicher.“ Ich gebe euch ein Beispiel. Angenommen, in einem Gespräch geht es zufällig um irgendein absurdes nordisches Gericht. Dann suchst du das einmal auf Instagram, speicherst vielleicht sogar ein Rezept ab. Herzlichen Glückwunsch. Dein gesamter Explore-Feed wird für die nächsten drei Wochen nach Lachs riechen. Ja, ich wollte das Rezept finden, aber zwischen „Ich will wissen, wie man das macht“ und „Ich will jetzt ALLE Küchen der Welt sehen, die Lachs zubereiten“ gibt es einen Unterschied, Instagram-Bruder.

Neulich habe ich einen Post gelikt mit dem Text: „It has been a long year. (It’s only February).“ Hätte ich es doch bloß nicht getan! Seitdem werde ich mit sämtlichen Varianten dieses Gags bombardiert, bis ich ihn nicht mehr ertragen kann. Einmal lachen bedeutet doch nicht: „Zeig mir ab jetzt jede einzelne 'It’s only February'-Version, die das Internet hergibt“. Manchmal schmunzelt man einfach – und geht weiter. (siehe: Alles vergeht, alles wird gut)

Der zweite Punkt ist noch schlimmer. Ich schwöre mir jedes Mal, nicht in die Falle zu tappen – und doch tappe ich hinein. Zwischen all den herumwirbelnden Lachsen erscheint plötzlich ein unscharfes Bild von zwei fremden Menschen, die durch die Gegend laufen. Und ich – Trottel, der ich bin – denke: „Wer sind die denn?“ Zack. Ich öffne den Post. Herzlichen Glückwunsch, Explore hat einen neuen Hebel gegen dich. Ab jetzt wirst du mit Bildern genau dieser beiden Fremden bombardiert, wie sie durch jede Straße von Los Angeles schlendern. Und nein, „Ich interessiere mich nicht, bitte zeig mir das nicht“ hilft nicht. „Wenn du dich nicht interessierst, warum hast du dann beim ersten Mal draufgeklickt? Siehst duuuu, da ist doch ein geheimes Interesse!“ Instagram gibt nicht auf und zeigt dir nun alles über ihr Leben – vom Mittagssalat bis zum romantischen Kuss am Abend. (By the way: Rooney Mara, du bist echt wunderschön. Und dein Typ – ein echter Glücksgriff. Genießt es!)

Meine Güte, hier sitze ich in der orientalischen Pampa und weine euch was über First-World-Problems vor. Gott bewahre, dass wir jemals ernstere Sorgen haben müssen, meine Freunde. 

Schönes Wochenende!